倾诉人：安雅，37岁，职员倾诉地点：捷农咖啡馆
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我曾经拥有过一个最快乐的下午。那一天是初春，奥斯卡电影院后面的金水河上有星星点点的小花绽放，努力了一个上午的太阳终于从云层当中挣扎出来，阳光照着那些金黄色的小花，愈发显得灿烂无比，空气中似乎都流淌着甜蜜和暧昧的气息。早春的时候，天还很凉，但我那天还是勇敢地穿了一条裙子，薄薄的裙裾被风吹得卷了起来，偶尔贴到我的小腿上，把我的心抚得痒痒的。一切都美好得很，只是后来我回过头来审视自己的时候，发现煞风景的是，在丝袜的里面，我还穿了一条秋裤，虽然那条秋裤是肉色的，但还是能透过丝袜看得清清楚楚。
那个下午之前，我一直都是一个在微凉的春天中规中矩地穿秋裤、套长裤的女人，一个平凡的渐入中年的女人。在没有碰到阿伟以前，我很少试过在初春就开始穿裙子，但那天，我勇敢地做了这个尝试。
电影开演之前，我和阿伟在金水河边散步。然后，等到电影开场，我们坐在了最后一排。下午去看电影的人本来就不多，偌大的厅，好像是我们的包场一样，我突然觉得奢侈，没错，就是奢侈。用整整一个下午的时间，不去工作，不去想下班之后要买什么菜回家做晚饭，不去应付那些难缠的客户，就是和自己喜欢的男人一起，看一场两个人的电影，度过一个安静的下午。
那天我矫情得很，捧了一大筒香喷喷的爆米花，把头靠在身边这个男人的身上，任他的手搂住我的腰，就像一个少女一般。
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那个下午我过得很快乐，快乐得让我仿佛忘记了自己。但是，电影散场，我依然要和阿伟依依不舍地告别，然后就像正常下班一样，骑车回家，做饭拖地洗衣服。生活，是另一出折子戏。事实上我一直以为自己活得尚可，有老公有孩子有房子有车子，虽然老公木讷了一点、孩子调皮了一点、房子小了点、车子是电动车，但看看周遭的朋友们，谁又不是这样呢？生活乏善可陈，但这就是生活，我安安稳稳地生活了37年，以为自己还会再这样继续往前走。
但是命中注定我要遇到阿伟，在此以前，我一直不知道我骨子里还有这么疯狂的因子，烧得我如此忘情。
我在一家保险公司上班，业绩尚可。阿伟是我在一家公司做业务时碰到的，是那家公司的办公室副主任。见到他的第一眼，我有种似曾相识的感觉，就像宝玉见到黛玉时脱口而出的：“这个妹妹我见过……”他不很帅，按大众的审美标准来说挺一般的，个子不高，黑黑的，微胖，见他时，他正忙得不可开交，脸上微微地有一层油汗沁出来。阿伟没有像很多人那样，对我们显出不耐烦的神情，他很礼貌地告诉我，他正在忙，请我稍等一会儿。
接下来的时光，我坐在他的办公室里，看他一个接一个地打电话，把许多琐碎的事情安排得滴水不漏，便不由得对他多了几分佩服。女人就是女人，对男人的喜欢里，如果少了那么一点敬仰的成分，便不由得由着自己的性子对那个男人指手画脚，觉得我喜欢你你就得十二分地对我好，最后发展下去就成了一个骄横得让人无法承受的女人。而多了一点敬仰，便会不自觉地把小女人的骄横收敛起来，变得越发可爱起来。这我有深切体会，我在那个老实的老公面前，已经无法控制住自己要跟他发脾气耍横。虽然我也很讨厌自己，虽然我知道他也会在心里讨厌我，可是没有办法，他的老实、磨蹭、木讷都让我无法气定神闲地做一个优雅的女人，所以我得在从原单位出来后做保险，看各种人的脸色，我优雅不起来。
但是我突然在这个陌生的男人面前惭愧起来，我悄悄地，把穿着黑色皮鞋却配了一双难看的条纹棉袜的脚藏了起来。
也许，这个动作，意味着我开始动心了。
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后来和阿伟熟了之后，我知道了他的一些情况，阿伟比我小4岁，来自豫北农村，毕业后一个人在郑州打拼，结婚3年。他现在的公司，是一家效益一般的私企，虽然美名是办公室副主任，薪水也不过是1000多块钱；妻子的收入也不高，他们还没有买房子，更不敢要孩子。
穷人也可以有爱情，所以我和阿伟依然可以相爱。
所有的人都无法理解我的这一举动，大家都觉得我疯了、犯神经了，和一个比自己小、没钱、不帅的男人婚外恋，而且大张旗鼓地要离婚，要嫁给他。
所有的人无法理解，但我自己却明白，也许我一直在等这样一个机会，有个男人出现，把我从日复一日望不到尽头的日子里解救出去。我从23岁结婚，到现在已经整整14年了，在这么多年的婚姻里，我守着一个看似平凡幸福的家庭，淡而无味。青春一点点用光，表面上波澜不惊，但我心里也许早就酝酿了这一场波澜壮阔的风暴吧。
还好，阿伟出现了，不算太晚，37岁，我还可以在一个春寒料峭的天气里穿上自己喜欢的裙子，去放纵一个美好的下午。
其实那天的电影，我并不记得是什么内容了。阿伟的手在我身上慢慢地游走，所到之处，我的皮肤就发烫，如果这时候能看到皮肤的状态，我相信，它肯定是在滋滋地、痛快地、肆无忌惮地冒着热气，这些热爱无法控制地散发在我和阿伟之间，把我们之间的气场渲染得浓情无比。我不能再压抑自己，索性把爆米花扔了一地，腾出手来，用带着奶油气息的手去热烈地回应阿伟。
阿伟在我耳边喃喃地告诉我：“我爱你，安雅，我要你。”我说：“我就是你的，我爱你，宝贝。”
请不要笑话我，请不要鄙视我，爱了就是爱了。
那个下午之后，我和阿伟，便不能再分开。虽然我一样地回家，和老公在一张床上睡觉，一张餐桌上吃饭，合作唱红脸、白脸教育孩子，但我知道，我的心已经无法再回来，它已经牢牢地系在了阿伟的身上。
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我告诉阿伟，我不能再承受这样的生活，心和身体撕裂成两半，每天都在痛苦中煎熬。我希望自己是自由之身，能够坦然地去爱自己喜欢的男人，每天早上醒来，都可以用湿湿的吻把他浓密的眉毛亲湿，用这样的方式把他叫醒，和他开始一天的生活。这个人，只能是我，不是他的妻子，而我吻的这个人，不是别人，只能是阿伟。
恋爱中的人，不管他们的年龄有多大，那份真爱都会让他们失去理智。我和阿伟，开始了彼此漫长的离婚经历。
先是我。我老公无论如何不同意，这个平素温和的人得知我的事情后，盛怒至极，他打我、骂我，把厨房里的碗、盘子、啤酒瓶全部都扔向我，我遍体鳞伤，胳膊上、腿上，甚至胸前，全都鲜血淋漓，惨不忍睹。但奇怪的是，我竟然没有觉得痛，甚至有种赎罪般的快感。我知道我对不起他，如果打我能让他好受一点，那么就让他打好了，我以一种奇怪的、负罪般的心态，坦然地承受一顿顿暴打。
打过了，他开始哭。这个男人，他甚至哀求我，只要不离婚，我怎么样做都可以，但请我别放弃这个家，给孩子一个完整的家，一个完整的一生。
我说，我们离了婚，我仍然是孩子的妈妈，你仍然是他的爸爸，这是完整的。但我不能让我的一生不再完整，我的一生，同样也是无可替代。
我是铁了心要离婚的。不管怎么，都要离。我和阿伟，抽出一点点的时间也要见面，他抱着我，轻轻地抚摸着我身上的伤疤，哭着说我为他受苦了，他将来一定要让我幸福。
经历了艰苦的离婚大战，我最终在夏天最热的时候离了婚。本来，我是执意要带孩子的，前夫不同意。存款、房子我什么都没有要，也许是心里内疚吧，我想多给孩子和前夫留一些东西，让他们生活得稍微好一点。更重要的是，我坚信阿伟能给我一份幸福的生活。
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我变得一无所有，不过这没有关系。我一个人，租了一套房子，把它收拾得温馨整洁，我要在这里住很长一段时间，等阿伟离婚，等他变成自由之身。生活虽然苦了一点，但我终于可以干干净净地等着我爱的男人了，我的身和心，不用再撕成两半折磨自己了。最幸福的是，几乎每天，我都可以在这间小屋里见到阿伟，见到我喜欢的男人。
房东和周围的邻居都知道阿伟是我的老公，单位忙，他要在单位值班，所以晚上不可能天天回家来住。傍晚的时候，我们有时会一起去散步，手拉手买点菜回家做饭，碰到邻居，他们会热情地打招呼：“你老公今天不忙了？”这个时候，我心里是幸福的，虽然阿伟，他还不是我真正的老公。
和我的离婚大战比起来，阿伟离婚就更难了。他妻子坚决不同意离婚，他要面对的，除了妻子的眼泪外，还有来自父母的压力。他们坚决不同意儿子离婚，娶一个比他大、又有过孩子的女人为妻。阿伟很无奈地告诉我：“我母亲说她这辈子就盼着能抱到孙子，盼啊盼，谁知竟盼到这种局面。看着我年迈的老母亲哭着求我别做傻事，我的心都要碎了。”阿伟说，他父亲因为他的事情，心脏病都犯了，他实在不能再逼下去。他抱着我说，请我再耐心地等等，等他父亲身体好一点，他再想办法。
我还能怎么办？如果他以他妻子坚决不同意离婚来搪塞我，我还可以继续逼他，可是，面对他说的父母的身体状况，我无法张口。日子就这样无奈地过着，我的生活，充满着甜蜜的幸福、焦灼的等待、无法言说的痛苦。
郁闷之下，我曾经冲动地想过，为阿伟生一下孩子，这样他的父母也不用担心抱不到孙子了。甚至，我去医院偷偷地检查过，但医生告诉我，以我目前的身体状况，即使怀孕，也很难生出健康的宝宝了。从医院出来的路上，我一个人恍恍惚惚地走在大街上，看着来来往往的人群，有苦难言。
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最不幸的消息是，就在上个月，阿伟告诉了我一件消息：他的妻子怀孕了！听到这件事，我一下子变得狂躁起来，我歇斯底里地质问他：“你不是说你不再碰她了吗？你不是说要跟她离婚吗？她怎么又会怀孕了？”我甚至恶毒地咒骂他：“孩子到底是不是你的？小心你被别人偷偷地扣上一顶绿帽子。”
阿伟涨红了脸，反唇相讥：“你以为每个女人都像你一样？”他这句话说出来，一下把我激怒了。我们开始激烈地争吵，最后，他狠狠地打了我。望着面前这个男人，我几乎不相信自己，怀疑刚才的那一幕是自己的幻觉，这就是我舍弃了一切，要去好好相爱的男人吗？
反正到了最后，我们抱头痛哭，阿伟说：“对不起宝贝，我太冲动了，请你原谅我，我也是没有办法。等孩子生下来，我一定会和她离婚，也算是给我父母一个交待吧。”
阿伟变得越来越忙了，我差不多一个多星期才能见到他一次，他说，他可以不照顾妻子，但不能不照顾没有出生的宝宝。他请我再耐心地等待两年，等宝宝一岁了，一定会离婚，会让我过上幸福的日子，给我一个完整的家庭、一份完整的爱。
现在，我一个人孤独地生活着，等待着一份遥远的承诺，也许，这就是我为了那份浪漫所必须付出的代价吧。
嘻嘻。。
