“作女”这个词用在某些离婚女人身上，真是恰如其分。

　　今天讲一个作女陈霞(化名)的故事。她结过三次婚，本来一个家好好的，非要作死作活，闹个鱼死网破，原以为作来作去换得自由身，可以想什么有什么了，却不料再婚嫁人，嫁一个不如一个。

　　为什么这么“作”？追究根底是为了钱。陈霞的痛苦并不仅是没找到好男人，而是没找到一个有钱的好男人。是好男人，还要有钱，这就是作女们成天在做的白日梦。

　　抛夫弃子

　　我这辈子最后悔的事情就是离开前夫，他是我的初恋情人。一个女人如果二十岁的时候有四十岁的思想，那这世上要少很多离婚的人。

　　陈霞今年43岁，按她的说法，一个不上不下的年龄。她穿得很时尚，蓝色长风衣，里面套一件米色无领衫，腰间扎宽皮带，戴一副红色大墨镜。尖头厚跟皮鞋，把她本来不矮的个子衬得更高。等她拿下墨镜，我看到一双空洞茫然的眼睛，这双眼睛让她端正的脸失去了内容，内容都在她的衣物上。我猜得果然不错。

　　“我最喜欢买衣服，我知道天下女人都喜欢这个，但我不是像她们那样，我是痛苦的时候，需要发泄的时候，不知道怎么办的时候，我就去买衣服。越贵越好，心理越平衡。有时候买到卡里一分钱不剩，我也不管，反正现在只有我一个人过日子，孤家寡人怎么都行。我也不知道为什么命这么苦，结过三次婚，还是弄得孤苦伶仃的。我这一辈子最后悔的事情就是离开我前夫。哪个前夫？哦，是第一个老公，我们是初恋情人。我认识他的时候才19岁，他比我大一岁。我们在一个学习班里遇到的，他是班长，也不是成绩好，就是为人厚道，谁欺负他都没事，任劳任怨的那种。女孩子都说这种男人会一辈子疼老婆的，很多女同学喜欢他，可是他偏偏追我。我们就恋爱了。

　　一个女人最重要的是弄清楚自己需要什么，我这个人最需要的是呵护，可惜年轻的时候不懂。因为那时候呵护太多了，随手可得，就不知道它有多珍贵了。我是老小，前面一大帮哥哥姐姐，在家里就是公主型，衣来伸手，饭来张口。任性的脾气是从小养成的，性情又直，没有心机，想什么说什么。也只有他能忍受，像家人一样呵护我，爱我疼我。我结婚后的感觉跟没结婚一样，又多了个哥哥而已。

　　现在我知道，一个男人十年如一日地为你做饭、为你洗衣……这意味着什么？那简直比金子还要珍贵，太少见太不容易了。愿意在家里做家务的男人，喜欢做家务的男人，绝不是什么没出息，太老实什么的，那是他爱的表现。他可能不会说什么，他只会默默地为你做。我前夫就是这样。只可惜他碰到的是我，一个作女。

　　婚后头几年我还安分的，后来就不行了。我们有了儿子后，他做的事更多了，可是我的抱怨、生气也更多了。老是跟人家比，越比越气短，什么都不如人家，一个大男人，没钱没地位还没想法，成天围着家务事转。我一生气说要吃这个吃那个，他都想方设法做给我吃。其实我是希望他跟别人比一比，想办法要求上进，搞搞事业，把脑筋用在外面。可他就是老实，也不懂我的心思，我想难道只能跟一个做家务的男人过一辈子？，越想越窝囊，觉得这洗衣做饭的谁不会呀，你要是争气我也可以做饭啊。反正觉得自己嫁了个男保姆，成天跟他没事找事地闹，可他对我真是好，好到什么程度？好到我说离婚就离婚，他说只要你高兴，你能找到有钱有权的人，我不会拦着你。

这一辈子后悔啊，我是个没心机的女人，他是个诚实的男人，我嫁给这样的老公是最合适的。因为他不会计较我，只会在乎我，幸福这只鸟儿本来在我的手上，可是我把它放走了。

　　想想真难过，我们离婚手续办了一年，我还住在家里，他居然还像没离婚一样做饭给我吃。当时他只要儿子，我就把房子给了他们父子，条件是我一个人出门，但抚养费也不出了。他是说什么依什么的，我原以为离婚后会马上搬出去，没想到和另一个男人的纠缠也从此开始。

　　就在我和前夫闹离婚的一年多时间里，我已爱上了一个单身男人。在这个男人的多次催促下，我离开了前夫的、也是我曾经的家。前夫送儿子上学去了，我提着一只衣箱，站在门口回望这间住了十年的地方，屋里的一切都是那么熟悉、那么亲切，忽然特别舍不得这种温暖的感觉。

　　温暖，世上最可贵的感觉，我就这样抛它而去。

　　上当受骗

　　有一种女人适应离婚，她们有自我，能独立，要的是自由；有一种女人不适应离婚，她们不能离开别人的照顾和重视，要的是家庭温暖，我就是后者。

　　我并没认识到自己是个“作女”，反而认为自己有思想、有追求，“娜拉终于出走了。”现在明白生活真是一出讽刺剧——人们总是在追求已经拥有的东西，结果是搬起石头砸自己的脚。

　　女人可能是因为在社会上没有权力，所以对权力特别渴慕，我爱上的这个男人当初也有一官半职，我们是在一次会议上认识的。后来又碰到一次，非常喜欢他跟我的夸夸其谈，因为我前夫像个沉默似金的人，缺少情趣。谁说女人不贪婪？恨不能所有的好品性都在自家老公身上。如果老公是个夸夸其谈的人，我可能会喜欢另一个沉默稳重的人。他也是离过婚的，据他说是老婆有外遇，后来我觉得根本不是他前妻有问题，而是他自己——一个彻头彻尾的花心大萝卜 。

　　我爱上他，他说没问题呀，你离掉我们就结婚。可是我离婚了，他又说要过渡一段时间，要准备房子什么的。我只好在前夫家里“过渡”，就在我又感到家庭温暖，对前夫心怀歉意的时候，他又要我搬出来租房子住。

　　“租房子我一个住？还是租房结婚？”我从没一个人过过日子，不禁心慌意乱，“当然是我们两个人住，叫做结婚过渡期。”

　　也许这种男人一生都在过渡中，他们根本就没准备要给女人一生的安稳，只是给她们安了一个套。偏偏有我这样的傻子往里面钻。

　　我去租了房子，以为从此走进了我想要的男人怀抱，要过一番新生活了。万没想到，男人怀抱里绝不止我一个女人。他根本不住在我这里，也从不照料我，就像天上人间一样，偶尔下凡来我这里住一夜，问他为什么？他说我就是这样的人啊，我有事业，哪能天天来照顾你？我一想也对，自己不就是冲他有事业来的吗？

　　可是一个享受过家庭温暖的女人，备受过男人呵护的女人，突然变成无家可归，心像被抽空了，备感孤独。

　　这个男人越来越没影儿，我打手机都不接了。只好去他住的地方找，半夜三更我像个游魂一样在街上打的，刚上车忽然看见他挽着另一个女人在过马路。只看见女人的背，扎一个长长的马尾，我跟他大闹一场，他死也不肯说出女人是谁。

　我做梦也没想到他是这种类型的男人，从这以后我的生活就像一锅打翻了的粥，糊里糊涂了。

　　说真的，我真没想到离婚有这么“精彩”，这么多花头的事发生，原以为不过是重新找一个好男人做丈夫，挺简单的事。在此后的孤独日子里，我开始看书。看到书上说，女人分两种，有一种女人适应离婚，她们有自我，能独立，要的是自由；有一种女人不适应离婚，她们不能离开别人的照顾和重视，要的是家庭温暖。我就是后者吧。

　　我的不幸也在这里。我跟这个男人见面就吵，吵了好，好了吵。直到有一天，他来找我说：“我们结婚吧。”我这没脑子的人居然喜出望外，闪电般结婚了。

　　原来他出事了，在一家旅馆里被抓，他害怕我知道真相不会跟他结婚，也想借此遮掩世人的耳目。我又一次进了他的套。不久我还是知道了，也原谅了他，希望浪子回头是个宝，从头来过。

　　一年后。我们已经貌合神离，老是吵架，一吵他就住在外面不回家。我雇了个人跟踪他，发现他常去一个洗头店。那天我突然出现在店里，一个女人正在给他按摩，两个人打情骂俏的。我忽然说：“我来给你按摩好不好？”他一下子呆掉了，这一次我们又吵到半夜。那些日子太折磨人了，想想肠子都悔青了。我决定离婚，不仅是受不了这样的男人，还有别人看我异样的目光。我似乎听到他们没有说出口的话，这女人真作 ，为这么个人舍弃一切，太傻了…

　　周末夫妻

　　这个婚姻我把它命名为“周末夫妻”。因为我们谁都不愿意离开所居住的城市，只好约法三章，周末轮流来。一个家变成了两个家，本来距离产生美，但是问题又来了。

　　还是远走高飞吧，我又有了新的憧憬，到另一个城市里开始新生活。我属于那种傻大胆型的，想到什么就会去做。为了这个新想法，第二次离婚时，我真正感到自由的轻松。这次离婚并没有错，但我就像那句话说的：倒洗澡水的时候连孩子也倒掉了，我把一个好好的工作辞掉了。第一次放弃了家庭，第二次放弃了工作，够胆儿大吧。

　　可是我又不具备胆大的素质，我到杭州后找了很多工作，因为没有专长都不适应。还做过保险，就是在做保险这段时间，我学了不少东西。虽然没挣钱，但明白了自己是什么样的人。说起保险真有意思，先听课学习，在那种氛围下激情燃烧，觉得终于找到一个展示自我的平台。我决定开始“陌生拜访”，这是做保险练胆子的，真的走到灯红酒绿的大街上，心里突然充满畏惧感，一片茫然：从哪里着手？怎样能够敲开一个陌生人的家门？跟他说什么？

　　最终一事无成，主管找我谈话，他说你这个人不合适保险业，你没有竞争心，没有计谋和胆量，你这样的只能过一份安逸的生活，去找个男人再嫁了吧。

　　我如梦初醒，原来我们在选择生活的同时，生活也在选择我们。一个人并不是靠想像来生存的，尤其是女人先要练就十八般武艺，全身披挂刀枪不入了，才敢说“追求”二字。

　　我决定去登报纸征婚。哇，可真是一石激起千层浪，电话打爆了，前后总有一百多个电话吧。那段时间就像一出闹剧，成天跟人聊天，可真见了世面，练了胆子，形形色色人，各式各样心。有年轻的说：“姐，我很想你，我做梦都想找年纪比我大的……”有骗人的说：“我是某大医院名医。”“我是某大企业经理……”打电话过去证实，根本没有！

　这些人中也有诚意的，双方电话感觉不错就见面。总见过十来个吧，其中几个人也有房子有车子，还有几个文化很高的，可不知是我挑人永远没眼光还是命该如此？这些人我都放弃了，因为遇见了他。

　　遇见他之后我就终止了相亲活动，确实很头疼很烦恼。你说一个40岁的女人了，还要今天这里明天那里的去和男人见面约会，不是年纪大，就是长相难看。最后这一个也比我大12岁，但长相还好的，个子高高的，衣服穿出来蛮有气质，像个教授样子。他也是离异的，两个人感觉都还好，但这个人的家却在另一个小城里，如果结婚也只能两地分居。那时我已在杭州找到一份工作，我爱这座城市，不想再离开。而且经过许多折磨，我也有一点保护自己的意识了，我说两个人先生活一段时间试试吧。同居期间感觉越来越差，这回问题出在经济上。

　　开始交往的时候，他说是做期货的，已存了几十万准备买房子。我这人各方面都单纯，想想有几十万也够了。当时谈到了婚后经济处理，要不要合并收入？他说两夫妻当然要合并，都交给我管，他不打牌不抽烟不花什么钱的。

　　我一听就舒服，觉得这个男人真找着了，便开始谈恋爱。

　　越谈越变味。他从来不给我买礼物，除了水果没见过别的。有时吃饭还假装有事先走，留我买单。他真有钱吗？这个问号到今天也没有答案。

　　直觉这是一个小气精明的男人，而且口才极好，头脑聪明，他可能觉得我笨得像头猪吧。从来没见过他的钱，我想可能是因为没跟他结婚。我在哪里都没有朋友，家人又不在，只有自己想到哪里做到哪里，我想结婚了，他就会像过去讲过的那样，买房子呀，让我管家呀等等。

　　我决定第三次结婚。

　　这个婚姻我把它命名为“周末夫妻”。因为我们谁都不愿意离开所居住的城市，只好约法三章，周末轮流来。一个家变成了两个家，本来距离产生美，周末夫妻也不错，但是问题又来了。

　　主要是我的感觉问题，结了婚还是像没老公的人一样，成天进出门一个人，晚上孤灯一盏 ，长夜难明。倒是料想不到的矛盾越来越多。

　　矛盾一：分居问题。他说我不把他的家当家，我说你把我的家当旅馆；

　　矛盾二：房子问题。他一直说准备买房子，我要他在杭州买，他要在老家买，说房价便宜。我说你是要便宜的房子还是要一个家？

　　矛盾三：互不信任。我说不知道他一周干什么，他说我还不知道你在哪里鬼混呢！我气得一周不打电话，他竟然也不给我打电话。问他为什么不打？他反问我为什么不打？这世界真的变了，没有男人呵护女人一说了吗？真不知道女人嫁丈夫干什么。

　　矛盾四：经济问题。这可能是最关键的，几年下来，我从没见过他的“几十万”，他也没给我一分钱。他在经济上不公开，不养我，到两个家都各自用钱，这哪里像两夫妻？他却说这叫时尚，夫妻AA制，还说是未来婚姻的走向。

　　AA制？前面遇见一个感情AA制的，现在遇见一个经济AA制的。这就是时尚吗？未来婚姻就是这个德性吗？

　　冷战开始。我不想去，他也不想来。两个人后半生相识，本来无法深入了解对方，感情没有基础。像一座简易桥梁，说不清什么时候就会轰然坍塌。

　　我到底怎么办？难道又去离婚？好男人在哪里等我吗？自己都觉得荒谬可笑。不知这第三任老公的心思到底怎么想？他究竟在不在乎我、爱不爱我？一生只想婚姻幸福，只追着泡沫跑，到老了他会对我好吗？我会有幸福吗？

　　心思无处可说。问号无处可解。我又去做傻事。

　　前面说过，我这人一生气就花钱，花钱解气，也值。问题是不该白花钱。我去找婚姻分析师，谈了情况她一口答应搞定，怎么搞？拿三千块钱来，帮你了解情况，给你解疑释惑，解决问题。

　　不就是想解决问题吗？头脑一热，去银行提钱，三千块钱就像丢进水里一样连响声都没有，再去找她，分析师大谈一通“了解”的情况，就啥都没了。

　　她了解的最有价值的一点是：这个男人没有外遇。老天，我也没说他有外遇呀，我只是不知道他对我是什么想法，为什么不冷又不热，若即又若离？

　　三千块钱就这样打了水漂。真不知道怎么有人挣钱这么容易，是因为有我这样的傻瓜吧。

　　今天又是周五了，人家到周末就放松，我却是一到周末就紧张：他来不来？我去不去？如果他又不来怎么办？我该不该去找他？

　　(本版人物均为化名，与其经历类似者，请勿对号入座)

　　托付心态　　

　　当一个人认为自己活得不够好时，就会想着如何改变命运。

　　有人通过自己的努力改变了人生轨迹，抵达理想彼岸。

　　有人则希望通过他人来改变前进方向，搭乘上一艘理想之船。

　　我们无法简单地评论这两种方式孰优孰劣？或者也是仁者见仁，智者见智。但从本文女主人公的叙述来看，她非但没有借助他人获得梦想的生活，反而令自己处于尴尬的两难境地。

　　为什么陈霞会“越嫁越差”？分析其心理，我们会发现她具有强烈的托付心态，希望一个“有钱又是好男人”的拯救者出现，带给她梦想的幸福生活。这表明她的情感思维还停留在孩子状态，只有孩子才会幻想一个什么都能带给自己的超人。第一任丈夫无疑充当了父亲的角色，容忍她的任性、无理、甚至离异；第二任丈夫吸引她的是权力，更是潜伏其中的金钱梦，当男人和她玩起人生游戏之后，孩童般的梦境便破灭了；第三任丈夫发现她把梦想托付在自己身上，要像对待小女孩般对她负责和呵护，这恐怕不是男人再婚的目的，于是很快泄气，他采取若即若离的行为，或许是希望这个“周末妻子”尽快独立。

　　显然， 陈霞从小被哥哥姐姐宠爱的经历，以及第一任丈夫的无怨付出，阻隔了她心理层面的独立与成长 ，使她产生了不合理信念，以为别人“应该”为她付出，她嫁的男人“应该”为她的幸福承担责任。

　　可是，谁敢保证自己一生能够顺利幸福呢？连自己都无法确定，又如何敢承诺能给对方带来幸福安康？何况，每个人的幸福感是如此不同。如果把自己的幸福完全“托付”在别人身上，只会给对方带来压力，渐渐地会令对方窒息，假如两人是在婚姻之外，会是身体的逃离，如果是在婚姻之内，则是心的逃离。

　好在人总是在挫折中学会长大， “一次不如一次”的婚姻就像一面镜子，让陈霞渐渐看清了自己，也让她明白了人间最珍贵的是什么。

　　但愿陈霞能够真正成熟起来，自强自立，眼前才会呈现一片明朗的天空。