婚外情：老公偷偷和初恋女友“重新开始”

婚外情：老公偷偷和初恋女友“重新开始”

http://www.efaw.cn1214 08-01-23 10:36:23 来源：

　　婚外情：老公偷偷和初恋女友“重新开始”

　　结婚才一年多的时候婚外情：我跟他的感情就挤进了另外一个女人。那天是周末，他跟我说有几个大学同学到了凤凰，让他过去聚聚。第二天我们一起出门时还有说有笑的，然后我进对面的超市买些东西，他去车站搭车。一直以来，我都认为我们的感情很好，所以从未想过婚姻里会有背叛这回事，并且，他跟我说要去凤凰见同学，竟是那么坦然自若，丝毫看不出异样来。其实他说要去见同学，不算是骗我，不过不是几个，而是一个。他在那边呆了两天，直到星期天晚上还没回来，我急得很，生怕他出什么事，打他手机，却始终都处于关机状态。即便这样，我依然没往坏处想，就是担心得整夜没睡着。星期一中午他回到家，没精打采的样子，一张脸沉得像从污水里捞上来的似的。我问他是不是生病了，他摇头，说陪同学打了通宵牌，接着就回卧室睡觉去了。

　　就是从那个时候开始，我们的生活开始变成一种我所陌生的状态。他的话越来越少，也不再像以前一样时不时的跟我开开玩笑。我当然看得出他心里装了事，可是毫无头绪的，又不知道怎么去问他。有天夜里，两个人躺在床上，我实在憋不住了，就问他是不是跟同学打牌输了很多钱，接着还赶忙安慰他说这没什么要紧。过了好一会他才吭声：不是的，你怎么这样想？我原本不是个喜欢疑神疑鬼的人，但从他的语气里，我还是听出了回避和隐藏。

　　他一直在硬撑着，想撑到一切都自然而然地过去，可终究没能成全自己。跟我坦白的时候，他说，他累了，他已经没有力气了。他去凤凰见了他大学里的恋人。他拒绝向我透露更多她的信息，只说他们是毕业的时候分手的，她还没有结婚，她还爱他，想要和他重新开始。虽然心里有点准备，但听到真相，我还是差点就承受不住。我很委婉地问他：那你们已经开始重新来过了吗？他含泪点头。他明白我话里的意思，我明白他点头所代表的背叛。

　　曾经建立起来的美好在那一瞬间轰然倒塌，从未有过的疼痛漫过心底，但我还是强装平静，沉默地注视着已经不敢抬头看我的他，然后起身要出门。他急急追上前来，拉住我，说你别走。我话里带刺地回答：都这样了，你还要让我继续坐在你面前被你羞辱？他支吾着说不出话来，拼命地摇头。走到楼底，收到他发给我的短信，简简单单的三个字：我错了！我终于号啕大哭，心想难道生活真的就是一场捉弄？他是个最讨厌发手机短信的人，但我清楚地记得，结婚前夜，他也曾经发给我三个字，他说：我爱你！

　　离婚是我提出来的，可是他坚决不肯，使出浑身解数请求我原谅。他说他还是爱我的，不然心里不会那么愧疚，不会连偷偷看我一眼心里满满的都是罪恶感。要我怎么去相信呢？既然真的爱，为什么还要制造伤害？不论我怎么逼问，他都没法给我一个满意的解释。这或许就是我后来选择离开的原因吧。我觉得他是在权衡之后对我说谎。当然到现在我还是明白了，有些错误根本就是解释不了的，更何况是感情上的错误。

　　一段仓促开始的生活

　　我一直都在想一个问题，我那么坚决地辞职离开那个小县城，到底是为了什么？当时是他怎么也不肯离婚，我才做出这样的选择的。我不知道是不是还心疼他，但我担心逼他太狠会出什么事。我想分开时间长了，所有的牵牵挂挂都淡了，事情会变得容易许多。我给他的解释是，我想再去上学，想为生活重新找到另一种寄托，不想泡在感情的苦水里。他也知道我一直有考研的想法，只是由于工作以及生活上的原因，往往都是嘴上说说，所以我提出来的时候，他也没反对，只说不论结果如何，他都会等到我回来。

　　他把所有的积蓄转到一张银行卡上，死活要我带上。拗不过他，我只好把卡塞进包里，但也跟他说了，我不会取里面一分钱，我会自己养活自己。就这样，像经历了一场火灾，我灰头土脸地来到了长沙，在一所大学附近租了间小房子，抱回一大堆考研的书和资料，开始了另一种生活。说实话，虽然一直都有考研的打算，但是对仓促开始的这段考研生活，我一点心理准备都没有，常常都是坐在书桌前发呆，不知道自己该干什么，心思安定不下来，吃饭睡觉也没了规律，真是煎熬一般。

　　在一天夜里，哭过之后，我问自己：我到底是在逃避感情还是真的在为曾经的理想付出努力？我给不了自己答案，如果给得了，就不会那样痛苦了。但是再难过，我都强忍着。自己做出的选择，就得学会承担一切。后来我去找了份工作，慢慢结识了一些朋友，生活才多了些许阳光，心里才有了些许快乐。可是时间过得实在太快，当我发现自己根本还没看什么书时，一年已经过去了。这一年间，他来过长沙3次，不过我没见他。他打电话给我，说他到长沙了，我随后就会把手机关掉。他不知道我住哪儿，根本就没别的办法可以找到我。

　　说是来考研，第一年我实际上连名都没去报，因为知道压根就没丁点希望。不过我并没有放弃的意思，原本我就是打算用两年时间来实现目标的。第二年，我报了辅导班，认识了一个比我大两岁的女人，跟我一样，她也来自湘西，也有了家庭。有所不同的，是她背叛了自己的丈夫，她出走是因为在网上认识了一个男人，结果后来那个男人跟她处了一段时间便消失得无影无踪。为此，她丢掉了在老家那边的工作，丢掉了丈夫对她的信任。她想过回去，可是已经没了那份勇气，于是试图通过考研让自己在外面重新安定下来。

　　记得她跟我说过一句话，她说，我自己都已经原谅不了自己，又怎么能去请求别人的原谅。其实我早该料到她已经心灰意冷，考研或许只是在为自己找一个活下去的理由。然而，这个理由未免太牵强了。有段时间，她说过很多次，说要跟我一起去租一套大点的房子，这样两个人可以经常聊聊天，生活会开心些。我也觉得这样挺好，却没能等到这个时候。有天早上起来，我看到她半夜发到我手机上的短信。她说她坚持不住了，她要走了！之后，我再没遇到过她，也没再打通过她的手机。虽然我同意自己的一些预感，但我还是不情愿去想她所谓的“走”即离开这个世界，只是想到那条短信，常常都会不寒而栗。

　　时间可以决定彼此的距离

　　这个如过般客于我生命里匆匆经过的女人，终究影响了我。每当想起她看人时那毫无生机的眼神，就如同遇见了自己的明天。不过她不是改变我决定的人。记得曾经有人说过，没人能够决定我，除了我自己。进入最紧张的复习阶段的时候，有一天，许久不敢打扰我的丈夫发来短信，他说：时间可以让两个人越走越近，但也会让两个人越走越远，即使我可以始终站在原地。他不是一个有文采的男人，我猜他的这句话是在杂志或者报纸上看到的，但看到的时候，我的心还是不禁重重一颤。

　　考完试，等到成绩出来，知道自己离上线还差十万八千里。奇怪的是，两年来的折腾，让我连起码的难过都不会了。那天晚上我一个人在街上走了很久，与陌生的人们擦肩而过，看路上呼啸而行的车流，突然就觉得人生就如同尘埃一般，微小而脆弱，只有自己知道自己，只有最亲密的人知道自己。两年来，我头一回主动给他打电话，告诉他这个时候我就站在街边，告诉他这个城市的每个人每栋楼都让我觉得陌生。他还是说过很多次的那句话，他说，你回来，你回来就可以了，我在等你！

　　我坐火车回吉首，第二天早上到，他竟然在火车站守了整整一夜。出去的时候我是弱者，回来的时候，我依然是弱者，因为都有眼泪，并且止都止不住。回到家里，一切如故，点点的陌生，却掩盖不住曾经的熟悉。难道我离开这么久，就是为了知道自己是不是可以原谅他？或许真是这样，可是即使如此，也需要太多的机缘巧合来成全，因为生活的意外总是太多。就比如，倘若我考上了研究生，又或者没有他死心塌地的等待，一切的一切又还有什么意义？

　　看了几期“流浪的小城出轨故事”，每一次心里都会涌动起太多的感慨。再跟他聊起我曾经的出走，曾经经历的那两年煎熬一般的生活，我觉得自己是幸运的。现在我跟他的感情似乎没什么大的疙瘩，以前发生过的那些不快，还存在记忆里，但是它们很安静，不会轻易冒出来捣蛋。大概就是这样的。我也想过自己为什么会原谅他这个问题，想不出所以然来，干脆不再去想。不过知道了，很多错误都可以被原谅，唯独感情上的错误最难被宽恕，因为谁也没办法为感情上的错误给出正确的解释。